[𝐏𝐥𝐚𝐲𝐥𝐢𝐬𝐭] 우울증 약도 소용없는 나에게, 우울할때 듣는 노래

00:00 이소라 - 바람이 분다 03:52 폴킴 - 오래전 그날 08:59 지오디 - 길 12:43 로이킴 - 살아가는거야 16:28 브라운아이드소울 - 시계 21:33 백예린 - 한계 25:18 이소라 - 슬픔속에 그댈 지워야만 해 29:28 박효신 - 야생화 34:38 김광석 - 그날들 40:00 폴킴 - 느낌 44:26 옥상달빛 - 달리기 47:23 우효 - 민들레 51:36 이적 - 같이 걸을까 54:46 김필 - 기댈 곳 59:39 윤종신 - 나이 01:04:36 곽진언 - 내 마음에 비친 내 모습 01:09:10 임재범 - 이 또한 지나가리라 ✔ 해당 영상으로 수익을 창출하지 않습니다 (we don't generate revenues from this video) ✔ 모든 저작권은 원곡자에 있음을 알립니다 (please note that all copyrights belong to the original creator) #우울할때 #우울할때듣는노래 #힘들때 #힘들때듣는노래

우울증으로 병원으로 다니고 있습니다. 어릴때부터 겪었던 많은 상처들을 무시한 채 살아왔고 최근에 내 상처들을 마주할 시기가 되었고 용기내어 병원을 갔습니다 그 모든 잊었던 기억이 떠올라 내 마음을 갉아먹고 내 주변 사람들을 집어 삼킬거같아 다 포기하고 떠날까 생각했습니다. 제 20년지기 친구놈이 절 멱살잡고 살게하기위해서 무슨짓을 다하더군여 그냥 하소연할곳이 없어 여기 댓글에 남깁니다 저 같은 상처와 어둠속에 사는 분들 이 노래들을 들으면서 많은 위로와 위안이 되길 바라겠습니다.

평생 함께까지는 아니여도 적어도 고등학교시절 내내 함께 할 줄 알았던 친구가 있었습니다. 그 친구는 고2때 5월 5일 어린이날 잠시 외출했다가 교통사고로 중환자실로 옮겨졌고, 다음 날 5월 6일에 결국 세상을 떠났습니다. 학교 끝나기 전에 선생님이 말씀해주셨는데 처음에는 이게 무슨 소리인가 실감이 나지 않았으나 친구 한명이 흐느끼는 소리에 그제야 아 싶었어요. 선생님은 장례식장에 마지막 인사를 하러 같이 갈 학생들이 있냐 물었고 저 역시 부모님에게 허락을 맡고 가게 되었습니다. 가는 내내 눈물 한방울 나오지 않고 무덤덤하기만 했습니다. 장소에 도착하고 1층에 바로 로비쪽에 모니터에 오늘 장례식을 치룬 이들 이름과 나이가 적혀있더라고요. 다들 60~80대 분이신데 제 친구만 10대였습니다. 그때부터 속이 울렁거리는 기분이었고, 기어코 대성통곡하는 친구의 어머니와 애써 울음을 참고 계시는 친구 아버지. 그리고 우리 학교 교복은 불편하다고 맨날 사복을 입던 친구가 아닌, 교복을 단정하게 차려입은 모습의 친구 사진을 보자 그제야 눈물이 터졌습니다. 정말 잠들기 전까지 계속 울었어요. 뭐가 그리 바빠서. 그것도 하필 어린이날에 사고를 당하고. 뭐가 그렇게.. 오늘따라 그 친구가 참 보고싶습니다. 야 내가 소설적는게 취미인거랑 내가 적는 소설까지 친구에게 알린건 네가 처음이라고 했잖아. 그 말 듣고 너는 자신은 그림을 그리니 내가 정식 웹소설 작가가 되면 표지나 삽화를 그려주겠다고 그랬지. 대학도 같은 곳 가자고 그랬고. 근데 나 혼자 지금 실기랑 수능까지 준비 하고있다. 그리고 나 출판 제의 왔어. 작은 출판사긴 하지만 우리 막 걸어다닐 시기부터 존재하고 있던 나름 괜찮은 곳이더라. 별 문제 없으면 이대로 독점 연재로 계약하고 출판하겠지. 내가 정식으로 출판하게 되면 표지 그려준다고 했는데.. 우스개 소리여도 그렇게 약속했는데 네가 없다. 네가 없어.... 거짓말쟁이야, 잘 보고 있어라. 나 망쳐도 포기 안할거니까.

우울증이 제일 힘든점은 내가 우울해서 주변사람들이 힘들어 하는 것 같다. 나도 우울해서 위로받고 싶은데 도저히 주변을 신경쓰지 않을 수가 없다

여기 글올리신 모든분들 다행복해지시길 진심으로 바랍니다 힘든시간 지혜롭게 이겨내시길

저는 고2입니다 저는 초3때 엄마가 돌아가셨고 2달전에 할머니가 돌아가셨습니다 이제 저희 가족의 여자는 저 혼자입니다 혼자 있을땐 익숙하지만 론가족이 다 모여있으면 속이 울렁거리네요 계속 할머니가 고등학교 졸업식에 꽃다발을 들고 뛰어오시겠다고 약속 했던게 계속 생각나요 저는 초4때 우울증을 진단받았습니다 병원을 다닐까 생각하다가 상담을 하며 기억을 꺼내고 제 이야기를 하는것이 힘들더라고요 현재는 그냥 친구처럼 싸우고 화해하며 지내는것 같습니다 그리고 저는 밝은아이가 되고싶지 않습니다 교회사람들 학교선생님 친구들 모두 저를 보면 항상 밝아서 좋다 미소가 이쁘다 말을 하는데 그 말이 너무 고통스럽습니다 어쩔땐 가만히 있고 싶은데 그 사람들이 다가오면 저도 모르게 웃습니다 그것이 너무 싫습니다 죽고 싶지는 않은데 이겨낼 수 있을거 같은데 제 결말이 너무 비참하게 무너질까 무섭네요

죽고싶지는 않는데 그렇다고 살아낼 용기가 도저히 없어요.. 타의에 의해서 또 자의에 의해서가 아닌 그냥 예기친 못한 자연자해 사고로 혼자 그냥 세상에서 사라지고 싶네요. 그럼 아무 죄책감없이 사라질 수 있으니까..

남들은 잘만 위로하고 위로 받던데 왜 나는 그것도 어려워하는걸까 아무 이유없이 그냥 내 아픔을 도닥여주고 내 편이었으면 좋겠다

세상에 완전한 내편은 나 하나지 우리라는 이름으로 내편이라는 울타리를 만들어 사는거지

숨을 거두어 가주세요. 타인이든 신이든.. 이제 그만 하고싶습니다 더이상 상처받기에도 지치고 버겁습니다 매일매일이 숨을 쉬기가 힘듭니다 내가 살아있는것조차 죄같고 짐짝일 뿐인 나의 삶이 의미가 있나 싶습니다.

5년째 약을 복용하고 있어요 감정없는 저로 변해가고 있더라구요.. 무서워요 제가 조증 우울증 공황장애 사회성부족 연애도 못하고 자존감도 없고 몸은 아프기만하고.. 목표없이 인생 사는 건 되게 끔찍하다는 걸 새삼스레 느끼며 살아가고 있어요 여러분들 나보다 더 한 애가 여기있네 라는 생각으로 위로 삼으며 살아가길 바라요

죽고싶은데 죽는게 두렵다. 근데 계속해서 살아가야한다는게 더 두렵다. 어떻게 버텨야할까

저는요 제가 강한 사람인줄 알았는데 그냥 부러진 다리로 걷고 있었네요

31년 살면서 고2에 첫 사회생활을 마주하고 처음 사랑이라는 감정을 느껴도 보고 이별에 많이 아파도 보고 시간이 약이라는 말이 가슴에 와닿게 되었고 조금씩 무덤덤해지고 열심히 일에 몰두하다 군대를 다녀오고 전역 하자말자 이런 일도 접해보고 저런 일도 접해보고 하다 내가 바라던 일은 아니지만.. 월급도 쥐꼴이지만 돈은 벌어야된다는 압박감에 내 몸 망가지는지도 모르고 죽어라 일 만 하다가 20대가 넘어 목표 없이 한달벌어 무의미한 삶을 살고 몸도 지치고 인간관계에 지쳐 포기 할 때 쯤 나와 많이 다른 사람과 인연이 되어 의지 할 곳이 생겨 힘이 생기고 한명쯤 은 내편이 있다는 것에 활력이 생기고 결혼이란 목표가 생겨 삶에 활력을 되 찾을때쯤 갑작스런 이별이 찾아와 처음이자 마지막 목표가 생겼다 없이지니 모든 것이 무기력 해지고 이렇게 죽어라 살았는데 다 쓸모 없어져 매일 술에 찌들어. 매일을 자책속에 살고있는 이 못난 사람아.. 왜 무슨 부귀영화를 누릴려고 이렇게 살았는지 모르겠다.. 뒤 돌아보니 일 만 죽어라 하다보니 연락도 뜸해지고 진정한 친구 하나 곁에 남지 않은 내 삶.. 어디하나 어느 누구에게도 기댈곳 없는 망가져버린 내 삶..억지로 웃어야 하는 내가 너무 싫고 짜증난다 다시 일어설 용기도 누구를 만나도 믿을 자신도 없다.. 이제는 덤덤졌다고 익숙해졌다고 생각했는데 아니였네 난 그저 평범하게 살고 싶었을 뿐인데.. 어디서부터 잘못된걸까..

7살때의 상처부터 성인이 되기전까지의 기억속엔 상처받에 없었고 18살때 자살예방센터의 도움으로 정신과를 다니며 우울증 약을 먹었습니다. “엄마가 그러더군요 담배피고 자해도 하면서 약을 왜 쳐 먹냐고요..” 그 이후로 우울증 약을 끊었고 제 팔은 자해 상처로 물들어 갔습니다. 중1 때부터 해왔던 자해는 제가 살고있지 않다라고 느낄 때 했고 그게 이젠 흉터가 되었네요.. 첫 자해 했을 때 들켰는데 엄마가 했던 말이 손목을 잘라버린다 라는 말이라 더 상처가 되었습니다. 우울증은 저만 힘들게 하지않아요..주변 사람들까지 물들이는게 우울증이에요.. 그래서 다 포기하고 죽을까 싶어 아파트 옥상에 올라가서 떨어지는 생각을 많이 했습니다. 그냥 많이 힘들었구나..몰라줘서 미안하다 라는 말이 듣고싶었습니다.. 밝은 척 하랴 착한 척하랴 고생했다 그렇게 만들어 미안하다.. 내 자신아 미안해 너무 아프게 해서 근데 괜찮아 괜찮지 않아도 괜찮다며 울음을 참고 웃었던 날들이 참 많다. 내 자신을 내가 이렇게 몰아붙인거 같아서 더 미안해지네..어쩌면 난 긴 삶 보단 짧은 생을 살고 싶다라고 생각했어 근데 참 야속하게도 내 주변 사람들은 그럴 때 마다 날 일으켜주더라..다시 희망을 주더라.. 우리 더 아픈 날들이 많겠지만 그래도 지금 처럼 잘 견디며 살아가보자..

사라지고 싶어요. 모를거야.어떤 사람들은 죽고싶은 마음과 매일매일 사투를 벌여야 한다는 걸.

흘러가듯 살아보자. 어떻게든 버텨보자. 나의 끝은 행복하길 바라며

이 세상을 살아가기에는 벅차고 냉정하고 차갑고 못하면 버림 받고, 이리 치이고 저리 치이며, 세상 쉬운게 하나 없으며, 또 사람들에게 상처를 받을것이며 무례하거나 상대방을 생각하고 말을 하는것 보단 자기 중심 자기 중심 일 수 있지 근데 말이라는거 같은 말이라도 어떻게 말하느냐 천지 차이 인데 꼭 자기 기분 나쁜거 티 팍팍 내면서 말을 가리지 않고 말하더라 말과 행동은 본인을 나타내는건데 최소한 사람간의 예의,배려,존중은 하고 살았으면 나 또 이 세상을 살아가기에는 너무 무섭고 내려놓고 싶어

괜찮아. 네 잘못 아니야. 이 세상이 미친거지. 너는 잘못 없잖아. 괜찮아. 너 잘해왔잖아. 계속 이겨내자. 너의 하루는. 단 하루도, 한순간도 헛되지 않았어. 내가 니 마음 알아줄게. 그러니까 포기하지마. 울어도 돼. 무너지지만 말자. 괜찮아. 잘했어.

세상천지 역시 혼자라며 우울증 검색해서 들어왔는데 댓글보니 혼자는 아닐지도 몰라, 누군가는 날 응원할지 몰라 싶어 반복되는 우울, 무기력을 이번엔 좀더 빨리 이겨낼지도 모르겠단 희망에 감사하면서 어느 한 댓글에 응원드리고 싶어 오지랖넘쳐서 쑥스럽게 답글로 단 내용 전체에 한번 공유해 봅니다 진심을 담아 모두에게 힘을 실어드리고 싶네요. 아자아자!❤ ‐---------------------------------- 아플 땐 맘껏 아파하고 슬플 땐 펑펑 울면서 한껏 빠져서 바닥끝까지 충분히 내려가서 힘 빼고 쉬고 사회생활 적당히하면서 계속 혼자혼자 충분히 무력감, 우울 겪어내고 나서 스스로 잘한다 이쁘다하면서 조금씩 움직이고 해보려는 날 칭찬하며 서서히 돌아오면 한번씩 누가 툭 너무 좋은 말로 손 잡아주기도 하고 좋은 일이 생기기도 하고 무심코 본 책 구절에서 응원하는 글귀를 찾게도 되고 잘 살아냈다! 뿌듯한 순간이 한번씩 꼭 와줬어요. 스스로를 믿고 눈 꽉감고 힘껏 풍덩 빠져보세요 돌아오면 더 빛나는 자신, 성숙한 자신, 좋은 일들은 꼭 있어요. 이렇게 말하는 저도 다시 또 풍덩 뛰어들 준비 중입니다. 스스로 고립된 채 나 자신만 믿고 한번 더 멋지게 다이빙하고 헤엄쳐서 돌아와서 이번에 배운 웨이크보드를 또 한번 더 하러 가야지 하고 있어요(10년 꿈이었는데 막상하니 너무 못해도 행복했어요) 댓글 잘 안다는 쑥쓰럼쟁이인데 용기내 애정어린 응원전해봅니다 저도 미사때마다 기도해드리고 있을게요 (매번 우울과 무력감을 겪는 저는 지팡이 하나 마련했답니다. 양가 불교집안에서 세례 혼자 받았어요) 힘내지 않아도 좋아요 무사히 잘 돌아오시면 됩니다 애 많이 쓰셨던 만큼 푹 쉬면서 충전하고 오셔요 ❤